最近刘德华很热门，其实很多东西也一直很热门，

比如说事业、金钱、爱情……

追刘德华的人逼死了父亲，我们管她叫偏执，

可是我们有好到哪里去么……

每次我觉得要坚持不下去的时候，总想，时间是个多么美妙的东西啊，因为它总能给我们一个结果。一直都觉得自己很无助，但其实，我是想太多了。太多的努力，让我变得好斗；太多的向往，让我丢失了许多最重要的东西。

似乎又想重申的是，世界真真就是我们内心的投射。

我怯懦，所以这个世界就变得更加嚣张而暴躁；

我索求，所以这个世界变得贪婪而张狂；

我恐惧，所以这个世界变得恐怖而黑暗。
昨天床头有两本书，克里希纳穆《爱的觉醒》，胡因梦译；于丹的《庄子心得》。发烧的脑子里乱蓬蓬，还有始终写不下去的稿子。心里在想于丹说的觉悟，觉下是见，悟是吾心，看见了我的心，所以就觉悟了。还有克氏的爱，那种不带任何思考的大爱，上下求索，有无结果，就把爱推远了，不论爱的是什么，剩下的，终究只有嫉妒、只有恐惧、只有伤感、只有遥不可及的痛苦。
有同事遇到了老同学，然后我们就一起感慨，手头的青春，转眼即逝。本在考量，我们究竟得到了什么，只是突然间想到，扪心自问，我们留下了什么？

生活给与我们很多，有的在情理之中，有的让人难以忍受。于是我就会觉得为什么心就这么被分割成了一片又一片。每一片都有着自己的逻辑，每一片都有着自己的利益。偏偏每个都不能和平相处，然后是不是会自嘲，生活，本就因为矛盾而变得美丽。

祥和，也许是梦境，但是追求祥和的人，本身是不是就在制造波澜壮阔的变化呢？

有人说，这个世界是我们内心的投射。我想了整整一个星期终于明白，果真。因为我内心的怯懦，所以这个世界就变得张扬而压迫；我内心犹豫，世界就变得不可琢磨；我内心焦躁，世界就更加残酷而现实。众人的态度，和我对众人的态度，似乎没有区别。可我多少还有这样的幻想，我的付出能否少之又少，而我的所得却能多些，再多些。自私的生活，自私的人，自私的世界，完美地融合在了一起。

我可以梦见别人的泰迪熊跑到了另一个人的领带上，也可以梦见空旷的田野里，有人把自己当成风筝飞上了天。

好的，我喜欢这样的梦境，说明我的内心，还有些不为自己熟悉的东西，或许，这也意味着我的世界，对我来说还有更多的未知等待采集。

是时候该说些什么了吧，语言匮乏的直接原因肯定是因为没有时间思考。

我的空间总有些沉重，倒不是我究竟有多么不快乐，而是一旦有时间提笔，多少就会往哪些地方去想。

我的压力，应该留在自己的心里么？回头一看，发现周围空空如也，我却在急急穿行。

常常觉得饿，真的把东西送进嘴里却觉得没有味道，想来想去，看来是累的缘故。很久没有自己围围裙做饭了，在家里也很少动手帮忙，红烧鱼估计是要沾底了，刀豆肯定也泛黄了，茭白丝会不会变成茭白片，不尝咸淡的本事好像也走远了。

好了，我决定，手艺必须重新捡回来。

恩，就这样，冒个泡，我还在努力地生活呢。

夜色中，平淡生活离我很遥远么？如果说遥远，可能也是因为心离平静很遥远。我想。

生活里需要有很多的东西来填满，因为我们如此害怕孤寂。即便是高举享受孤独的口号，我们还是在孤独里寻找着一个又一个的支撑点。你可以独酌，可以聆听，可以心潮翻涌，但独独没有空空如也的心。

我的平淡生活呢，何时降临？答案应该在什么时候我可以摆脱如此之多的心绪的时候。

家对面是个山明水秀的干部学院，郁郁葱葱、清清朗朗，我在想，如果我是个图书管理员，故事会是怎么样？