我躲在温暖的被窝里，想象山风呼啸而过，可其实，吹过的是冷冽的时间。摆出一付手术刀般的架势，我们即便挣扎，也只能等待，任人宰割地等待。

用难得的一个下午，我决定扔一个书桌。整整五年未曾触碰的尘埃，有一种难言的气味。我可以想象干乳酪，也可以想象陈年潽洱，如果我的内心足够强大，我可以想象，这里有一坛子香气四溢的美酒，但怎么尝，都是哀伤。

那书桌里，有十几个厚厚的牛皮纸袋，你别无选择，只能一一打开。

一年级的蜡笔画，金鱼自由地游弋，一望无垠的草地上，我稚嫩的笔触，写自己的名字是如此认真，认真的惊人，每一划，都是宣言，对生命存在，对自身的宣言。一个小小的丫头，用两手描绘梦想，却根本不知道，前途茫茫，荆棘密布，而且，我的画笔，只能在自己的画布上轻描淡写，凑成的是永恒的梦境，用怎样的脚步，都追不及的梦境。

这是童年的最后一场狂欢。那一个下午，我摸着自己的心口问，是什么时候，我忘记了来时的路？是什么时候，我忘记了童年的自己会有如此的欢愉和纯净的眼神？

外面下起的小雨，雨水轻飘飘像我年轻的岁月。

初中的贺年卡片里，言辞简单得让你只能微笑。A说要当我的好“姐姐”，B说要当我的好“哥哥”，C说他要做一个尽责的“父亲”，D说她其实乐意当我的“母亲”，也爱着我的“父亲”。孩子般的认亲游戏，我不记得自己是怎样的主动参与，还是被动的接受一切。但恍若隔世之后，他们早已走远，方向四分五裂，我没有一处可以追寻。

自以为伫立在时间的旷野里，伫立在这个最初的原点。盘算本就没有期待的相见，回味本就已经料到的分离。

心里什么都没有，这个世界什么都有，就像每个人都拥有。

然后是一幅外公留下的墨迹——圣诞佳节，万事如意。红底，黑字。我身边能找到的外公赠予我的字，惟此而已。字如其人，清秀如故，一如往昔。我藏着奶奶送给我的那件毛衣，绿色的毛衣，藏在柜子的深处。初中高中，谁都知道我深爱绿色，平静中的生机，是我寻找的借口，还是曾经儿时，因为习惯了一种能够让我瞩目的色彩？

那素绿的卡片上，清秀的笔迹说，知道我爱绿色，祝我新年快乐。里面夹杂着另一张非常简陋的小卡片，上面的文字大意是倘若我不懂得理解宽容，他对我们的友谊不报太大的希望。这两张卡片估计是在5年前搬家的时候，我故意放在了一起。在选择保留与否时，我觉得这里纠结了太多。最多的，或许是我的骄傲。如今，可以等待接受邀请赴他们的喜筵的人，不会是我。一语成禨，力量强大。我曾经会有如此的幻觉，幻觉这份纠结的情绪里到底有没有我曾经认为并不存在的嫉妒。不被信任的愤怒衍化成了惊涛骇浪般的背叛之感，而在强烈的情绪决堤的时候，我到底有多勇敢？勇敢到能勇于承担自己的失落。还是因为我注定意识到自己的脆弱，所以会选择用最暴力的手段驱逐，驱逐所有的情绪，留下一片模糊的灰色地带？

继续走继续忘记，在我没有意识到的青春。

翻江倒海的奖状，铺天盖地的证书。红彤彤的色彩，把心铸成了黑色的铁。那最陈旧的一张报纸里小狐狸还在说着鬼主意，包着它的是我人生第一张巨大的奖状。那时候，我第一次听说有个名词叫作妒忌，第一次从陪我比赛的老师的眼神里读出了向往，然后在宣布成绩的时候，第一次感觉到自己幼小的心脏满负荷地跳动着，那里没有欢愉，只有灼热，那种灼热在此后的岁月里频频降临，与幸福没有任何关联。然后知道了获奖的喜悦，没有获得最高奖的失落。那种感觉深深刻在了我的心头，我甚至还记得，自己偷偷对着空气练习，练习在得奖以后如何和别人说话，如何不让大家看见我在笑，如何继续表现得像个谦卑的小绵羊牌好孩子。

继续走，继续失去，在我没有意识到的青春。

我把牛皮纸袋里的东西每件挑出了几样，又放进了一个新的牛皮纸袋。我突然忍不住想要哭泣。满手的灰尘发出油亮的黑色，所以眼泪在眼眶里盘旋跳跃。身边的歌声很响亮，那一刻，我只能选择，在歌声里沉溺。