今天突然想问问自己，你是一个充满欲望的人么？

以前，我觉得不是，现在，我回答不知道。

对美德、对成就、对善良、对名誉的渴求，在本质上，和对Gucci，对香车美酒的向往，有区别吗？欲望，在我们的心里，是不是也造就被分了三六九等，可即便如此，欲望，终究还是欲望，把自由束缚住的欲望。

果真如此么，可是，谁又能在释放自己的同时，彻底回绝懒散？

一叶障目，心种菩提，居然凑出的是自由二字。团圆之夜随手翻书，看到了这样一句话，衍生出思量无数，转手添了几句，就发给了大家。是不是你们和我一样，在祈求新年的好运，在祈求新年的平顺，但归根结底，是在渴求心中的自由？

一觉醒来，一边是柏林电影节的颁奖礼，一边于丹在说《庄子》，心放不出来，人便要烦闷。于是斗室间，突然有了光彩。混沌中来，无有之间变化流转，学着放下利、撇开名，看淡生死。我知道为什么《图雅的婚事》会得奖了，唯一好奇的是，在拍这部片子的时候，导演和演员有没有想过会去参加影展，有没有看着周遭的第六代纷纷得奖？答案当然不得而知，不过我希望不是。

手头的书终于开始仔细翻看，克里希纳穆提，读得很慢可是终究要读完的书，这本《最初和最终的自由》说的还是这些事情，可就是比《爱的觉醒》打动我，尽管翻译还不是胡因梦。

新年的第一天，我把这些献给我自己，献给这一轮新的开始，本命年，我又回到原点了，安安心心地朝前走吧，这世界本就四面八方，哪来那么多的困扰迷茫？

素来是不喜欢诗歌的，所以面对诗歌的消融也没有太深的感触。我不懂风雅，也没有文采，所有的或许只是一颗还算柔软的心脏。所以在刹那间读到这样的诗句，会有点莫名的忧伤，尤其是在这样的夜里。

或许忧伤真的是生活的本质。

林荫，这首诗，你也喜欢的吧。顺手拾起一段，权当大家分享。

“黯淡是这人间

美丽不常走来

你知道

歌声如果有 也只在

几个唇边旋转

一层一层尘埃

凄怆是各样的安排

即使狂飙不起

这远近苍茫

雾里狼烟

谁还看见花开”

林徽因的诗，加上Sarah Brightman版的dust in the wind，似乎又是一个漫漫无眠之夜。我果然是没有诗情画意的人，这夜色，还是在办公室里，无暇欣赏。

此刻的宁静，居然是从一本书上获得的力量。

手边的《忧郁》一直看得断断续续，或许是害怕在阅读中深陷其中。

我们总是那么容易被影响，这应该与意志品质无关。

因为纯粹的感觉，你该怎样衡量？

我们可以理性，可我们还是会绝望。

所以在读到这样的文字后，我会找不到语言去形容心中的汹涌，那种汹涌，却又显得如此祥和从容。

“心灵最渴求的——是欢愉

若无——则是解脱

若无——则是沉睡

若无——如果心灵的审判者

决定如此

——是死亡的权利……”

 

 

好了，很多东西果然是不能多说的，因为自己的敏感，也因为自己的软弱。

我知道很多东西是该被记录下，可是却无人分享的。如果时间真的能从背后穿透出来，我们又会如何？是微笑地面对毁灭，还是颤栗地游走？

我想写下这些文字，我知道自己只是害怕，害怕所有的无常，可是我也没有能力放下所有的执著。

如果说很多时候我只是向往这些那些的感动，那么有多少感慨是可以真的留在心底，而留在心底的东西，又离真实有多远？

你可以质疑，你可以评断，你可以不屑一顾。

我也可以，可是我做不到。

如果一个丢失日记的女孩，可以找到幸福，那么我愿意选择丢失所有的记忆，如同暖暖内含光里彼此相忘的恋人。

更美好的也许是，我可以忘记时间的所在，摒弃永恒的这些概念，这些一直与自由为伍，却恰恰限制了自由的概念。

前几天，突然发现自己向往成为一朵与世无争的莲，静静绽放，不带一丝喜怒与哀伤。

为什么，活泼好动的面具下，却是极度渴望安静与从容？

昨天有个朋友突然问了我一句，如果我们这群人都不是如此夸你，你还愿意和我们做朋友么？随后的时间，在我身边被凝固了。那种凝固，把绝望的孤寂植入心底，抑或许，这种孤寂疏离，本来就一直在那里。

我会恐惧，恐惧到难以言表。

期望可以把你彻底摧毁，此刻，唯有遗忘凡此种种的以往……

我以为自己只是敏感，今天居然有人送了三个字给我，说是神经质。

有没有褒贬之意，我不知道，我想，坦然承认，无所谓毁誉，或许更可爱。

想念慵懒的灯光，想念那空无一人的舞台。